E é de você que eu lembro quando falam de amor. É em você que eu penso antes de dormir. É você que eu imagino ao meu lado daqui a décadas. É tudo você. Sempre vai ser você. E isso eu já não posso controlar mais, pois é em você que estou pensando agora.

Eu cuido, corro atras, peço desculpas, me importo mas quando eu desisto, pode crer, meu desapego é pra sempre!

De pouco em pouco a gente vai se cansando de algumas coisas.

Nada que um cobertor, um filme repetido, comida e fones de ouvido não resolvam.

Não sei mais por quanto tempo eu vou conseguir suportar essa situação. É uma batalha constante. Uma luta dentro de mim, onde o meu adversário sou eu mesmo. São as minhas vontades, é querer, é não saber o que querer. Não saber se o que é certo pra mim, é errado para as demais pessoas e vice-versa. É uma mistura sobre tudo e opiniões que divergem de todos os lados. É uma parte que quer seguir meu próprio instinto e outra que quer seguir as vozes das outras pessoas. Eu preciso matar um leão por dia para sobreviver. E a cada dia que passa, aparecem leões maiores que os que já matei. E tenho medo. De não conseguir ser forte o bastante. Temo ter que servir de comida para esse leões. O meu maior medo é ser derrotado por mim mesmo. É me perder e morrer sem saber quem eu realmente fui. Se é que eu cheguei a ser alguma coisa algum dia.

Dessa vez, vou deixar o assunto rotineiro de lado. As pessoas não aguentam mais ler ou ouvir falar sobre o amor. E eu, cansei de me queixar de você. Simplesmente não vale mais a pena. Não me leve a mal. Digo, agora, hoje, nesse exato instante, nesse momento da minha vida, não vale a pena. Sim, já valeu. Cada ficha que eu apostei na gente, valeu. Só que cansa apertar o replay de uma história que você sabe que não vai ter uma reprise. Chega a ser redundante. E eu odeio andar em círculos.

No silêncio do meu quarto.
Eu conto sem medo,
tudo aquilo que escondi durante o dia inteiro,
pro meu amigo travesseiro.

A gente se perdeu. A gente se perde tanto. Acho melhor mudar a frase e dizer que você me perdeu. Porque eu, na verdade, nunca tive você. Mas não faço mais questão da gente. Já não tenho mais um pingo de vontade de insistir em nós. A nossa relação se resumiu a mensagens de textos. A esporádicas mensagens de texto. Se resumiu a bom dias e boa noites que você deve mandar pra metade dos teus contatos. Mas já não importa mais. Já não sinto mais a sua falta como antes. Ainda não descobri se isso é bom ou ruim. Mas só de não passar o dia inteiro pensando em você, em como você esta ou o que esta fazendo. É reconfortante. Eu tenho dormido mais cedo, sabia? Deixei de criar e imaginar situações para nós. Ei, não precisa correr atrás de mim agora. Não depois de ter lido esse texto. Não depois deu ter aprendido a ser feliz comigo mesmo.

Começamos na segunda e brigávamos na terça. Ficávamos sem nos falar até quinta. Fazíamos as pazes na sexta e amor no sábado. O domingo era dia de folga, mas na segunda começava tudo de novo.

Não se afaste. Não me prive de você, da sua presença. Fique, mesmo não tendo nada pra me dizer. Prometo escutar o teu silêncio e fazer o possível pra entender o motivo do teu choro. Te abraçarei e ali permanecerei. Até que eu veja em seu rosto um sorriso.

Eu prefiro poucos amigos verdadeiros, do que muitos me apunhalando pelas costas!